Y siempre resulta que termino refugiandome en vos, capaz será que encuentro esa fortaleza que necesito o que puedo mostrar cuando me siento acompañada. Pero sé que me haces mal, que no existe, en ningún tiempo o espacio, la posibilidad de que no me lastimes.
Y seguro es, que en el fondo, muy en el fondo, te quise. Capaz como nunca quise a nadie, capaz no de la forma en la que se debe querer. Pero, te quise. No se cómo, no se como qué, pero te quise y mucho.
A pesar del dolor que me causó quererte, de las emociones encontradas que me generó tu ausencia, a pesar de todo no me arrepiento de haber sido una milésima parte en tu vida, y que vos, por otro lado, hayas sido una parte grande en mi vida. Porque como ya dije, suelo buscar el consuelo en vos. En tu consejo o en tu abrazo, como una nena chiquita que necesita un guardián que la proteja del mundo real.
Aunque haya mas defectos en vos que virtudes, aunque en la lista de pros-y-contras, sea el vencedor todo aquello que detesto y aunque no encuentre forma para poder excusar todo lo malo, sos ese ying y yang, que me hace pensar que en lo malo hay algo bueno, muy bueno. Una luz, que ilumina a esa oscuridad imponente, para encandilar todos los problemas que puedan desatar las equivocaciones.
Pero por más que busque todas las miradas positivas para intentar olvidarme de todo, no lo logro, y como te dije, muy en el fondo te quise. Y por más de lo importante que haya sido, quedó atrapado en un océano en el que no pretendo naufragar para desencadenar cierto dolor que no sana. Por lo que pido mis mas sinceras disculpas, si te digo que, con esto, me despido.

¿Puede la víctima transformarse en el victimario? ¿Cómo pasas de ser el buen sumiso al cruel tirano?
¿Podes cambiar el amor por autoritarismo? ¿Eso es amor?
¿Convertirse en algo que desprecias es incoherencia? ¿Puede el orgullo ganarle a los sueños?
No entiendo ni entenderé a quien lucha fervientemente por algo y en el momento que lo obtiene, radicalmente suplanta toda esa ambición y ansiedad por maltrato y cobardía.
¿El premio es decir 'lo tengo'? ¿O mejor dicho 'lo tuve'?
Ya que no es el hecho victorioso conseguir lo que uno quiere, sino mantenerlo, cuidarlo, mimarlo.
Repito que nunca voy a comprender ni los cómo, ni los porqué de tales cambios ficticios, ambiguos y tramposos de personalidad que pueden atravesar estos paradójicos luchadores, que malgastan su energía anhelando algo, que cuando consiguen, deshechan.
¿Cuál es la gracia? Si uno quiere algo, lo cuida.
No deja morir lo que tanto le costó construir. Quien realmente ama, solo ama, con positivismo  dulzura. Se olvida de maltratos y soberbia.

Y tristemente te digo que no te escribo, que hoy me entretengo haciendo una lista de supermercado.
Vacío. Eso siento, que hoy ya no me queda nada por decirte. ¿Y qué? La verdad que llegué al punto de creer que te dije tantas cosas que se me agotaron las palabras. No sé.
¿Puedo ir a decirte que todavía te quiero? ¿Puedo darme ese lujo? ¿Puedo repetirte mil veces lo que no entendes?
Vacío.
Eso me quedó. Iría a mirarte, contemplarte y esbozar un silencioso 'te extraño' pero... ¿con qué fin?
Hoy, solo queda un vacío. Un espacio en blanco que vos te encargaste de arruinar.
Vacío.
No tengo más frases que soltarte ni un buen guión armado para demostrarte lo que haces mal.
Hoy no hay nada más que un vacío que ya no podes llenar.

Solo quedan las cenizas de este amor alborotado, inconcluso e ingrato. Queda este consuelo abandonado y un adiós maltratado.
Planeo ubicarme en tiempo y espacio, no echar culpas de algo que no estaba destinado a ser.
No se puede forzar lo que se siente ni intentar convertir cariño en amor.
Juro que no hay rencor ni pena ni olvido, no creo en las despedidas más que en una bienvenida, no espero reencontrarte dispuesto a nada, ni quiero asomarme de nuevo a otra carcajada, no quiero caer en tu mirada.
Sé que el tiempo sana las heridas y que si algo tengo de sobre es tiempo.
No van a quedar cicatrices por curar ni lágrimas para secar.
No pretendo que llegue el olvido tan repentinamente ni espero que no me duelas cada vez que te vea, solo quiero un buen recuerdo que atesorar en la caja de memorias que algunos llaman corazón.

Quiero saber que es lo que me ata a vos, que es lo que hace que sea tan difícil olvidarte.
Ni siquiera tengo idea si esto es un sentimiento o simplemente costumbre pero necesito que vuelvas y me demuestres que te importa, que me extrañas y pensas jugartela por esto.
Siento que di mucho más de lo que merecías y me doy el lujo de ser frontal porque la peleé, le puse garra y aposté con todo. Sin embargo te diste vuelta y te fuiste, te fue tan fácil olvidarte, ni tuviste que pestañear dos veces.
Y no sé que es lo que me da más bronca, el no haberte importado nunca o que vos me hayas importado demasiado.
Me gustaría decirte tantas cosas, tenerte frente a frente e intentar entender que fue lo que hice mal. Porque aunque no me creas me duele y supongo que en el fondo te quiero y quisiera que esto fuera distinto

¿Es posible empezar desde cero? Después de tantos daños, abismos y discusiones... ¿se puede volver atrás?
Ganarse el perdón de alguien y ser digno del mismo, luchar por recomponer "eso" que se rompió e intentar que vuelva a ser lo mismo.
¿Cómo recuperar el amor que antes sentías, cómo recuperar la confianza?
Necesito que vuelva a ser "eso", lo que teníamos. Necesito necesitarte y que me necesites, quiero que seamos los mismos.
Te quiero, por sobre todas las cosas, porque con vos puedo ser yo misma. Porque no temo mostrar mis falencias ni mis miedos.
Quiero recobrar lo perdido, porque te necesito. Y necesito nuestra amistad, tus consejos, tus retos.
Todavía no entiendo como permitimos que todo lo que eramos se fuera.

Como si no fuera suficiente con todo el dolor, me decepcionas otra vez. ¿Por qué el empeño de reaparecer?

Si no vas a luchar por lo que queres no me confundas a mí, no intentes proyectar tus miedos en los míos y no quieras lograr que yo te diga lo que tenes que hacer.

Si ni siquiera vos te entendes no esperes que yo te entienda, no esperes que yo resuelva tu delirio. No quiero enojarme, no quiero estar mal pero no quiero que descargues en mí algo de lo que no puedo hacerme cargo.
Hasta acá llegué, con todo. Y cómo llegué, arañando, con uñas y dientes. Intentando.

Si te dije 'basta' fue por mi bien. Porque me cansé de esperar algo que nunca iba a llegar. 

Es un sin fin de dudas y tristezas, una decepción constante.

Eso sos, una decepción constante, que me analiza, me retuerce y me lastima.

Perdoname la dureza, pero no doy más.

Estamos tan pendientes, buscando "algo" constantemente. Algo de lo que hablamos todo el tiempo y que soñamos con tener.
Y te encontras frente a la duda de haberlo encontrado, entonces paras, pones un freno. Te acordas de esa vez que ya lo habías "encontrado" y de cómo te lastimo e hizo sufrir.
Pensas y no sabes si te paraliza eso o el miedo, pero ¿el miedo a qué?
Es como no aprovechar la oportunidad ¿no? O sea, tanto lo buscaste y ahora que tenes la posibilidad de tenerlo, te acobardas.
Pero ¿será cobardía? Es decir, uno puede temer a lo desconocido pero ¿por qué asustarnos de lo que queremos?
Es más, ya lo conocimos antes, ¿será que queremos sufrir? ¿qué somos adictos al drama? ó ¿será que a pesar del dolor, en el fondo, sabemos que es algo que nos llena de vida?
Nada sería más lindo que jugarsela por lo que uno quiere y después no arrepentirse.
Darle para adelante.

Existe un momento, que en medio de tanto revuelo, tanta cosa inconclusa, conoces a alguien que te abre la cabeza.
Quizás no te cambie pero logre hacerte ver la realidad de un modo distinto.
Llega ese momento en que descubrís que tenesque hacer lo que te hace bien y complacerte a vos misma.
Porque nunca vas a satisfacer a todos pero podes satisfacerte a vos, y ese es el único modo de hacer las cosas bien.
Porque te das cuenta que más allá del-qué-dirán tu prioridad número 1 es tu felicidad y puede sonar como un cliché pero ¿qué puede ser más importante que la propia felicidad?
Sinceramente te ataca ese momento que viene alguien que te enseña a ver con otros ojos y puede que no modifique tu vida pero te haga entender cosas que antes no comprendías, incluso, cosas a las que no le dabas importancia.
Hace un shock en tu estándar de vida. Rockea tus pensamientos generando que te preguntes si todo lo que antes veías de cierto modo está bien.
Y lo bueno de todo esto es poder salir de la burbuja, en ese cuadrado que es nuestra vida, para descubrir que hay algo más allá.

Y sé que si hay algo que no tengo que hacer, es perdonarte. Sé que tengo que pasar de página y darte la espalda. Pero también sé que si hoy venís a disculparte, todo sería como antes, porque te quiero. Porque no hay dos sin tres y porque sos algo más que "orgullo" en mi vida.
Aunque sé que no te lo mereces, que no entendes nada y que tenes que crecer.
Sé que no es enteramente tu culpa y sé que algún día lo vas a analizar y vas a caer en la realidad.
Sin embargo sé que no va a ser ahora, será en un tiempo, porque sé que siempre voy a ser tu sostén, y sé, que vos vas a ser el mío, porque sé que te quiero. Que muy en el fondo te necesito y viceversa, sé que siempre vamos a ser "nosotros" porque sé que a pesar de todo me queres.

¿Qué se sentirá perder a las personas que mas te quieren? Digo, porque yo sé que no te perdí, sino que vos me perdiste a mí. Por tus actitudes, por tu forma de ser, por todo. Pero, en serio, ¿qué vas a hacer cuando te des cuenta que perdiste a la persona que estuvo apoyandote en los últimos años? Vos me lo dijiste, que soy la única que te entiende y te conoce, entonces, ¿qué vas a hacer cuando veas que no hay vuelta atrás y por más que busques yo ya no voy a estar?
Es raro ver como nos las rebuscamos para hacernos mal y perder a esa gente que siempre nos apoyo, nos cuido y nos acompaño. Porque vos y yo eramos inseparables e irrompibles y te lo demostré miles de veces. Pero también, hasta acá llego mi amor, no puedo seguir remando sola y que vos no me ayudes. Que vos creas que podes olvidarte de mí y volver cuando me necesitas. Las cosas no son así.
Pero sigo con la inconstante e irrespondible duda, de-qué-vas-a-hacer cuando te caiga la ficha que yo ya no estoy.

Y en un nuevo episodio de 'Cómo complicarte la vida' Volumen 17.0, su protagonista, yo, de nuevo. Acá me presento nuevamente, explicando como hay una y mil formas de cagarte la vida. Como, vos, y simplemente vos podes buscar la rebuscada manera de arruinarte las cosas y todo, por tus propios medios.
¿Será posible ser adictos a los problemas? ¿Qué tanto nos gusta de estar en ese límite? ¿Por qué, conciente o inconcientemente hacemos todo lo que esta a nuestro alcance para jodernos la existencia? Juro que amaría no ser así, no buscarme los quilombos donde no los hay. Poder estar tranquila.

¿Y puede ser que dependamos de alguien o qué esperemos mucho de ese alguien? ¿Qué estemos tan atados a una persona y lleguemos a creer que es una parte irreemplazable en nuestras vidas? ¿Qué pasa en el momento en que los lazos que los unen se quiebran? ¿Uno percibe este cambio o hace todo para persuadirlo, buscando excusas para no afrontar la realidad, de que por más que duela, la relación no tiene salida?
Debe ser decepcionante perder a una persona con la cual compartiste importantes momentos de tu vida, ¿pero eso es suficiente para dejar que nos lastimen? ¿Soportar un maltrato constante por no enfrentar la realidad de que ya no es lo mismo? Supongo que tenemos tanto miedo al dolor de sentir que una parte de nosotros se fue, que no aceptamos los hechos y esquivamos lo que pasa, por la simple razón de que no estamos seguros de como nos vamos a sentir en el momento que descubramos que lo que creíamos que iba a ser duradero, ya no lo es. Que hay que hacer un borrón y cuenta nueva, un adiós sin un hasta luego.
¿Pero cuanto dolor podemos tolerar para no entender que la relación cambió?

El amor, el amor no es una ciencia exacta. Algunos creen que para hallar al amor hay que conocer a las personas, compartir algo, tener una experiencia pero en realidad, el amor se vive día a día. No hay mejor tipo de amor al que no tiene explicación, a ese que brotó de las entrañas de tu cuerpo y hace rebalsar tu corazón. Ese que no entiende de peros y porqués  ese que simplemente siente, siente con el alma. El cual no necesita tener respuestas ni explicaciones, aquel que surge de tus ojos y produce ese brillo, uno que duele, duele hasta los huesos. Amar no significa conocer a una persona antes de hacerlo, amar significa conocer a alguien mientras la amas, no hay un momento en que uno decide cuando se enamora, pasa y sin permiso. Nadie puede controlarlo y, si lo controla no es amor.

Y resulta patético, no? Pasan tantas cosas en la vida, tantos caminos, tantas puertas, tantas ventanas.. Nos desviamos, nos acercamos, volvemos a alejarnos y así se da un recorrido lleno de idas y vueltas, una vida hecha y deshecha, un amanecer que siempre termina con un atardecer. Y así, vivimos. Nadie analiza, pero la rueda no puede frenarse, sigue y sigue. No se para. Ahí estas vos, viendo como todo empieza, como termina y de que manera no le afecta al mundo, pasan tantas cosas, peleas, arreglos, amor, paz, odio, separación ¿y a quién le importa? Cada uno vive como puede y como quiere, se preocupa por sí mismo y por un par de tontos que lo rodean, y es nuestra forma, nuestra manera. Algunos son felices, otros están totalmente en contra de como viven, y otros simplemente, se dejan llevar. Hay gente que rompe con todo, gente conformista, que se adapta. En este planeta hay de todo,m y estas vos.

Porque a veces te sentís sola, porque tus 'amigos' no eran tan amigos como decían ser, porque te das cuenta que no todos son tan buenos ni tan leales, porque a veces los que están son aquellos que menos te esperas. Y es triste, y duele mucho. Cuando tenes acumulada una sumatoria de cosas que hacen que tu mochila sea cada vez más pesada, problemas sin solución necesitas ese hombro para apoyarte, ese oído que te escuche y te pregunte un simple '¿cómo estas?' y sin embargo, algo tan elemental como eso, no llega nunca. Cuando esas personas por las cuales vos das todo no sienten ese mismo cariño, el dolor es insoportable, el nudo en la garganta. Y sí, todo antes podría ser mucho más fácil pero en la vida siempre hay obstáculos y hay que afrontarlos, aunque es todo más fácil con la gente que queres a tu lado.

No entiendo porque cada vez que te veo tiemblo, porque cada vez que hablo de vos se me corta la respiración y pierdo la voz. Y sigo sin entender porqué, cuando me dicen: 'estuvo hablando de vos, contó lo que pasó' pero somos el pasado del otro, vos sos lo peor de lo mejor que me pasó y aunque yo para vos nunca signifique nada, porque no sé porque te acordas de mí, porque le contas a nuestros amigos nuestra historia, para mí vos fuiste todo. Tal vez no lo reconocí en su momento, fui una nena, una nena tonta que solo tenía trece años, que te perdió a los catorce pero que hoy te sigue queriendo. Aunque se me llenen los ojos de lágrimas si pienso en vos, no entiendo, porque supuestamente te superé, supuestamente por vos ya no siento nada pero es raro, porque me enganche, gusté, quise a muchos después de vos y sin embargo vos seguís ahí, en el puesto número uno. Incluso hoy me hablaron de vos, incluso ayer pensé en vos y no sé de que manera puedo acercarme y volver, no a quererte como antes, solo a hablar como hablabamos antes, cuando nos mirabamos y nos reíamos, cuando me sacabas a bailar y te enojabas, eso que fue cortito, cuando mirabamos videoclips tirados en una cama, y ojalá se repitiera, ojalá pudiera volver el tiempo atrás para no ser la que fui, para no hacerte sufrir a vos ni hacerme sufrir a mí.

Y espero que te haga bien, que seas feliz, porque enserio te deseo eso, que seas feliz y no lo digo de una manera despectiva, lo digo bien, porque te quiero ver con una sonrisa. Te deseo lo mejor y aunque me duela y me moleste, espero que lo logres. Y más allá de todo, del enojo, de la frustración, del dolor quiero, espero y deseo que estes bien. De la forma que elijas, con quien elijas. Ya está, mi barco, mi tren, mi avión, mi nave espacial pasaron por tu estación y descarriló. No te hice ni me hiciste feliz, no. Me llenaste de tristeza, de melancolía y de un sentimiento de vacío profundo en el pecho aunque no te hecho la culpa, es mi culpa, lo fue y lo será. Y bueno, nada, espero eso, que seas feliz.

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Tal vez me ilusioné, te idealizé. Puede ser que haya creido que eras lo mejor, pero sin darme cuenta que es imposible, nadie puede ser "mejor" simplemente porque nadie es perfecto. Todos tenemos defectos.
No hay nada que afecte más al corazón que la desilución y solo te decepcionas cuando esperas algo del otro, y yo que te creía perfecto me busqué la fila número uno para ver como poco a poco me demostrabas que no eras lo que esperaba.
Me dolió, no voy a negarlo pero hoy puedo decir que perteneces al pasado, que solo sos un contacto más, que sos alguien que cohabita en este planeta pero que no afecta de ningún modo mi vida.
Me da alegría poder decir y reconocer que te superé, solo sos un recuerdo, ni bueno ni malo, simplemente alguien que coincidió conmigo.

Pasa que te encontras en la compleja paradoja de querer olvidarte y el miedo de perderte. Es esa estúpida confusión, un momento de indecisión. Porque muy en el fondo uno no encuentra la disponibilidad para dejar ir a alguien, a alguien a quien queres y lo queres a tu lado, aunque un 90% de tu interior quiera mandarlo en un paquete bien sellado a la India y sin pasaje de vuelta. Es incomprensible pero suele pasar que la cabeza y el corazón no esten de acuerdo muchas veces, es difícil comprender, tomar la decisión correcta. Además, de por medio juegan los sentimientos, el dolor, la ausencia, la soledad..

Pero también está la razón, que te indica que camino seguir, porque por más que duela lo mejor es cerrar la página. Y podes llorar, gritar, deprimirte, no te vas a consolar pero lo que realmente nos hace bien nos puede tomar trabajo aceptarlo, porque no vale nada llorar por los rincones lamentandose de los errores.

Hoy enserio no me pasa nada. Hoy no estoy confundida ni me estoy enamorando de vos. Solo es que no puedo entender como, conociendome como me conoces, no te hayas dado cuenta de nada, o sea que nunca me hayas creido, es raro. Sí, yo sé, me conoces, sabes como soy, sabes lo que suelo hacer, mi modus operandi, pero de ahí a que no sepas reconocer mis sentimientos.. Que le hayas dicho a una amiga "y ella me boludea y me boludea" sí, te boludeo, puede ser, pero cuando ese catorce de noviembre a las tres de la mañana te dije que te quería como algo más, te juro, era verdad.

Pensé que me habías creido, igual veo que no, obvio, no me importa pero pensar todo lo que hice por vos.. ¿Y para qué? No gané nada, lo sé, es más, perdí mi tiempo. Aunque todo ese demostramiento de cariño supuse que era suficiente, hay momentos que no queremos ver las cosas con claridad y vos no supiste entender nada y después llegas pretendiendo encontrar algo que no vas a conseguir en mí. LLoras, pataleas y estas mal pero ya no vale, demasiado tarde, son esos conocidos destiempos de amor.

Tengo miedo a perderte, siento todos los días un poco más la distancia, que me alejo. No quiero perderte de ninguna forma porque vos, sos sumamente importante en mi vida, me doy cuenta en el momento que te necesito y me falta el valor para hablarte, cuando lloro amargamente y preciso que vos me escuches, pero no estás. Y en verdad te quiero de millones de formas posibles, aunque como siempre me doy cuenta tarde y no te aprecio como te lo mereces porque más allá de todo no hay muchas personas que puedan ocupar tu lugar, porque sin vos no sería lo mismo, porque sos importante para mí.

Lo triste de tu partida no es el hecho que ya no estes, que te hayas ido, sino que me quedo sola. Que ahora no tengo a quien molestar constantemente, no puedo revisar el facebook de una persona todo el tiempo, no tengo a quien llamar por equivocación ni alguien para mandarle un mensaje cursi.. No tengo a nadie a quien pelear, a nadie para joder y reirme, eso es lo triste. No sé si te extraño a vos, no sé si es verdad que te quiero y que siento algo por vos pero me siento vacía, me aburro, necesito hablarte, me pasa eso, siento eso. Extraño la amistad que teníamos, las risas, las peleas. Y no sé si vamos a volver a ser los de antes, si nos vamos a perdonar, pero me gustaría.

La verdad me da igual lo que hagas y dejes de hacer. Si sos un pelotudo más, si como vos hay miles, lo gracioso es que te crees único, sos tan idiota corazón. Definitivamente son todos iguales, todos creen ser esenciales en nuestras vidas, que lástima que seas tan crédulo.

Pero bueno, a veces no viene mal chocar contra el suelo. Igual me impresiona lo iluso que sos y creas que tu persona es imprescindible, pero bueno es tu forma de ser, tu puta forma de ser. Y no, no quiero que cambies, alguna vez te quise así, con todos tus defectos, después me demostraste que no valía la pena seguir esperando y acá estamos, hicimos distintos caminos pero nos volvimos a cruzar.

He broke your heart

He took your soul

You're hurt inside

Because there's a hole

You need some time

To be alone

Then you will find

What you always know

I'm the one who really loves you baby

I've been knocking at your door

As long as I'm living, I'll be waiting

As long as I'm breathing, I'll be there

Whenever you call me, I'll be waiting

Whenever you need me, I'll be there

Contra tu voluntad o no, en algunas ocasiones lo mejor es estar solo, en total libertad. Cable a tierra con tus pensamientos, escuchando tu conciencia y a tu corazón. El latido vibrante y a tu mente en claridad. Poder distinguir que queres y que no. Aclarar tu espacio, conocerte a vos mismo, aprender tus preferencias, tus disgustos, lo que realmente anhelas. Y puede y es bastante probable que te duela tomar la decisión y además cumplirla pero, a veces es lo único que te sirve para despegarte de eso que te hace mal y renovarte. Está bueno apartarse, desprenderse de toda la rutina que llevas acumulada, pensar simplemente en vos, que dá buenos resultados. No es ser egoísta, es ocuparse de sí mismo para el bien de uno. Es organizar tu mente, las prioridades en tu corazón, para que la próxima vez te salga bien, puedas mejorar y avanzar como mereces. Para que no tengas lagunas, para que no seas la reina del mar de lágrimas sino para que crezcas, seas fuerte y afrontes con la mejor cara lo que te toque vivir. Y a veces está bueno estar solo, porque solo así podes ver todo tal como es.

Están esos amores fugaces, que llegan, arden en llamas y después, desaparecen. Son mágicos, nadie puede negarlo, te llenan de brillo los ojos, mariposas en la panza que, con el tiempo... se van.

A veces duelen, a veces alegran. Sirven para olvidar cualquier angustia anterior, te eliminan la soledad de algunos días y te obligan a aprender cosas nuevas. Y son unos grandes amores, cortos pero enormes al fin. Dejan su marca con una inmensa dulzura, logran miles de sonrisas, una expresión de armonía.

Me gustaría vivir con el principio de esos amores, porque así empieza todo y creo que son los mejores.

Hay una canción flotando en mi cabeza que no me deja pensar, me susurra en cada oreja la verdad, jura que es mejor el olvido y que es posible que te deje en paz. Que analice este momento y eche todo atrás. Esconder las cenizas bajo la alfombra sería ideal, sobrevivir en tu olvido, llenarse de libertad. Alejarme friamente, sin explicación ni razón. Convertirse en un ser de hielo y no luchar por vos. Fingir no conocerte y con el mejor intento mostrar una sonrisa de felicidad. Nuevamente olvidarte, conocer a alguien más. Seguir con la misma rutina para volver a empezar. Esa misma ilusión que entra en el corazón que crees que es la mejor, sumamente especial. Una dosis de alegría para seguir con el vicio de tu ausencia.

Y yo reniego, me quejo de todo, de lo que soy, de lo que no soy, de lo que quiero ser y lo que debo ser. Debería ser valiente para decirte lo que siento, debería ser cobarde para esperar tu verdad. Debería madurar para saber comprender, debería crecer y poder mejorar. Es tiempo de tomar lo vivido, procesarlo y dar lo mejor de sí. Porque hoy, bueno, no hoy, en este preciso momento te quiero a vos. Te elijo a vos y me la juego por vos, pero soy muy mala perdedora y no te apuesto nada. Será que tengo miedo, que soy frágil al final, será que no te quiero ver cuando te vayas y decidas no volver, tengo pánico de un adiós, esos que amargan el más dulce de los manantiales, que ensucian el blanco de tus zapatos y malgastan tu tiempo. Quiero ser frontal y expresarme pero no, no puedo. Ir y decirte: "te quiero" me resulta inalcanzable.

Formas de ver, miles. Creo que hay maneras de hacerlo, millones, pero hay solo un fin y es el mismo para todos. Nadie puede escapar. A pesar de las distintas vidas, logros, sueños y metas todos desenbocan en lo mismo, aunque haya aprovechado o no, disfrutado o sufrido, aunque hayas descubierto la cura para el cáncer o tu único propósito en la vida sea mirar un partido de fútbol. Eso puede diferenciarnos a lo largo del camino pero en la llegada somos todos iguales. Llegamos, en diferentes maneras, en distintos tiempos pero llegamos y es lo único que tenemos seguro, es hacía donde sabemos que vamos, donde no queremos ir -por cobardes y miedosos- pero hacía donde nos lleva el destino, que hay después es una gran sorpresa.

La cosa es simple, estoy bien, sí. Es más creo que estoy bastante feliz, pasandola bien, riendo, divirtiendome. Pero es raro porque a veces hay algo que me sigue haciendo mal hasta el día de hoy, cuando me acuerdo de lo que eramos -y te juro que creí nunca más volvería a repetir esto- pero es como que pienso que todavía me haces falta. Y no estoy mal, solo que a veces te necesito, a veces te extraño, siento que me faltan capítulos por finalizar, me queda pendiente esa charla que nunca tuvimos, que tendríamos que aclarar tantas cosas, tanto comentario hiriente sin sentido, no sé, no entiendo porque a veces me agarran esos bajones que me agarraban antes, porque se supone que es algo superado aunque me sigue doliendo, y bueno no sé, capaz algún día voy y te digo: "ché boludo, tenemos que hablar, nunca hablamos y esquivamos la situación, ¿por qué no aclaramos las cosas de una vez?" y te juro, me encantaría hacerlo, ya lo voy a hacer, obviamente lo voy a hacer yo, y tal vez soluciono algo.

Y hoy bueno, comienza un nuevo año, el 2011. Un año bastante esperado después de lo malo que fue el 2010. Espero que esta nueva etapa me sorprenda, no pretendo no sentirme mal ni a veces estar triste pero, quiero disfrutar, reirme, ser feliz. Ansio y anhelo que este nuevo año que comienza me llene de felicidad y tranquilidad, que este bien conmigo misma y la gente de mi alrededor.

Bueno y ahora... ¿qué onda? Sí, se termina el 2010 y con él se van millones de recuerdos. Este año no fue espectacular pero tan poco fue tan malo, fuí feliz, reí, lloré, grité pero viví. Cumplí el sueño de toda mi vida y lo viví a pleno. Me distancié de una de las personas más importantes, que fue algo que me afectó bastante, me pelié con todos los profesores, me hice la rebelde, boludié a full, me hice la superada con vos, justamente con vos, que mina patética. Me pelié con muchos amigos, conocí gente maravillosa, me dí cuenta de quien vale la pena y quien no. Me llevo un aprendizaje de este año, un toque de maduración y mucho por experimentar.

Y puede ser que hoy me sienta la más pelotuda de todo el mundo, además pienso ¿cómo es que no me dí cuenta? Y fue de la forma más bizarra que reconocimos lo que sentimos, mirandonos como dos idiotas mientras todos se quedaban callados. No entiendo que pasó en el transcurso de este año y de repente ahora somos íntimos, hablamos y nos contamos cosas, que asco. Me cuesta creer eso que me hayas dicho: "porque vos gustabas de mi y yo también". Te juro que me siento una imbécil, espero que vos también te sientas así, dios, me molesta. Siempre lo supe, que eramos dos tarados, siempre lo asumí pero hoy es raro asumirlo.

te amo mucho mejor amiga.

Y no sé que carajo se te puede decir, sí sos una pelotuda, una narda, una mamerta, sos medio tarada, pero más allá de todo eso que lamentablemente llevas en tu interior te amo tal cual sos. Sos increíble, aunque me critiques todo el tiempo, nada de lo que yo haga te venga bien, que me das la contra, que no moves un pelo por mi, que siempre me pinchas mi hermoso y bien inflado globo, te amo mejor amiga. Porque sos única para mi, porque puedo confiar en vos y porque sé que soy a la única que le contas tus cosas más grosas. Que sos parte de mi familia y yo de la tuya, que siempre que te necesito estas, que te bancas mis mensajes a las tres de la mañana porque por mi mala suerte ví a mi amado amor con otra en una fiesta y te mando un mensaje diciendo: “boluda estaba huevo y no me saludo”. (Te das cuenta que lo RE superé? Ahora escribo su nombre sin ningún problema, espero que estés orgullosa de mí). Porque te bancas mis llantos, porque odias verme mal, porque me escuchas, porque no me retas cuando te me tiro encima tuyo para despertarte, no sé kemps, sos única y no te cambiaría NUNCA por nadie. Sí, yo sé que pensas que tengo miles de mejores amigos/as y que no te considero, pero quiero que sepas QUE NO ES ASÍ. Que aunque no pase todo el tiempo con vos no dejas de ser importante, porque sos LA MÁS importante y confío en vos plenamente, además sabes que yo siempre voy a estar, para lo bueno y lo malo, en tus malos días (que para mi mala suerte son bastante seguidos) y en tus buenos, cuando llores y rías, cuando necesites un hombro, ahí voy a estar yo, porque soy incondicional con vos y lo sabes. Te amo, no me faltes nunca y espero que nuestra amistad no se termine.

Vos y yo somos algo a futuro, una buena inversión. Nuestro momento no es ahora, definitivamente no. Nos falta esa pizca de química, esa pasión revoloteando por nuestros ojos. Por el momento así estamos perfecto y sabes que te hablo a vos. Pero todo lo que te dije ese sábado a las tres de la mañana era todo verdad, te fuí sincera. Quiero que lo sepas, no te mentí. Creo que fue la única vez que le dije lo que sentía a alguien pero no es el momento, capaz en un futuro seamos perfectos de otra forma diferente a la de ahora..

No sé, no me banco que la gente se mande veinte millones de cagadas y después pretenda solucionar todo con un perdón. Las cosas no son así de fácil, cuando lastimas a alguien no pretendas solucionarlo con un simple y vacío: perdón. No podes volver atrás simplemente porque te arrepentiste, cuando lastimaste, heriste a alguien le ocasionaste algo en su vida que no se soluciona así de fácil, cuando pedís perdón lo pedís porque te mandaste algo grave que con un buen chiste no se solucionó. No podes solucionar tus malos actos disculpandote, es verdad, hay veces que no sabes que hacer, pero la vida se basa más en actos que en palabras. Ahí es tu ocasión para lucirte, demostrar tu cambio y arrepentimiento, pero no pronunciando esa típica palabra que te obligan las señoritas de la primaria a decirle al compañerito que no soportas. Hay formas de cambiar, de demostrar que no te gustó nada lo que hiciste, pero no volviendo para atrás, retrocediendo y no madurando, sino afrontar los problemas, solucionarlos, cambiarlos y mejorarlos.

Realizar cosas imposibles por hechos imposibles, es dejarse llevar. Y está bueno dejarse llevar, hacer lo que sentís, ser impulsivo aunque a veces puede salirte mal, aveces cuando arriesgas es todo o nada y ahí, puedo jurarte, es horrible perder. Pero las cosas como son, no siempre podes salir invicto, alguna vez vas sufrir y te va a doler. Te la vas a tener que tragar como buen hijo de vecino y mirar al frente. No hay otra salida, es esa y sino te vas a golpear contra la pared una y otra vez. Lamentablemente hay que aceptar las cosas, por más que duelan y no sean lo que esperamos, es feo, sí, nadie te lo niega pero no podes cambiar las situaciones sin un mínimo esfuerzo. Tampoco podes dar más de lo que podes cuando el otro no está dispuesto a entregar algo a cambio. Bueno, a veces vas a ser el más feliz porque conseguiste lo que querías y otras vas a llorar como un pelotudo, pero no podes evitarlo, alguna vez te va a pasar y bueno, no podes ser un cagón por la vida, te tenes que jugar por lo que queres, apostar aunque te vaya bien o mal.

Es feo a veces cuando te sentís vacía completamente, cuando a vos que te gusta escribirle al pájaro que pasó por la ventana y de repente no sabes que decir, es raro. No sé, últimamente estoy rara, en todos los sentidos. Tengo un mal humor constante, muchísimo sueño, no estoy comiendo bien y me preocupo por todo. Será que termina la primavera, que se acerca el verano. Que ya no tengo ganas de nada, simplemente de sacarme ese peso que llevo a cuestas. De sentirme lejos de toda responsabilidad, de no estar pensando que tengo que hacer, de cómo zafar.. Quiero alejarme, apartarme, desaparecer. Olvidarme de todo por un tiempo y empezar de nuevo, quiero tener ideas inspiradoras para escribir seguido, quiero sentirme bien y reírme mucho, quiero salir por Palermo y sentarme en un parque bien verde sin nadie alrededor, eso quiero, estar bien lejos de todos, poder recaer en mi eje nuevamente, que solo sucede cuando estoy sola. Y perdón amado blog, te había abandonado, pero solo por un rato.

Donde dice, mi cielo debería decir, no me alcanza. Cuando digo te espero, que conste, te pido revancha. Donde dice certezas debería decir disparates. Debería decir flor de idiota si juro jamases. Donde fuí un mamarracho debería haber sido una sombra. Cuando era más joven debería haber sido más cosas. Donde digo hasta siempre, debería decir ya veremos. Cuando muero por vos, debería morirme de viejo. Porque a veces me escucho y hay veces que me doy la espalda, y es por eso que pongo en la mesa esta fé de erratas.. de mi corazón.

Debería decir cobardía donde digo por las dudas. Cuando soy un cretino debiera serlo con mayúsculas. Cuando pido socorros debería decir no me quedo. Donde empiezan tus piernas deberían quedarse mis besos. Cuando juego a perderte, debería perder sin excusas. Debería decir ¿para qué? cuando digo me sobra. Donde pido olvidame, debería aclarar no es urgente. Cuando digo futuro debería avisar no me corras. Lo que sueñan mis sueños a veces lo embarran mis ganas y es por eso que pongo en la mesa esta fé de erratas de mi corazón..

No queda mucho por decir, está todo sobre la mesa, si me crees bien y sino también, tomalo o dejalo. No voy a cambiar nada por vos, no voy a dejar de ser yo, no voy a ir a buscarte cuando sé que no voy a recibir lo que quiero. No quiero sufrir y menos por esto, cuando los dos sabemos quienes somos, me conoces mejor que nadie y yo a vos, si es un no, es un no. No hay dos rumbos, no hay estrategias ni cambios de parecer, yo sé quién sos y vos sabes quién soy. No nos pongamos a discutir si mentimos o no, si hacemos eso es obvio que no estamos dispuestos a nada entre nosotros, sabemos cuales son nuestras reacciones, todo del otro. No podes fingir conmigo y yo con vos tampoco, en frente del otro estamos claros, expuestos. Pero bueno, ni vos ni yo, nos vamos a arriesgar a perder nada de lo que tenemos y es lo mejor, no estamos listos y estamos mucho mejor así.

siempre serás alguien que quise de verdad.

Aunque no te percataste, yo sí. Ayer fué un año, un año desde que me enamoré de vos. Y yo estaba ahí, en el mismo lugar, a la misma hora, ese lugar al que nos habían citado pero había algo que no estaba: vos. Esperé verte ayer en ese lugar significativo, pero no, no estabas. Fue una utópica ilusión, pero quería volverte a ver solo que un poco diferente, sin ignorarnos ni hacernos los idiotas, quería verte, hablarte, sonreir. Y a pesar de todo, de la indiferencia, que no quieras ni verme yo te sigo queriendo, quizá porque sos a la única persona que quise de verdad, como dije veinte millones de veces. Sos al único que quise enserio, todos los demás son caprichos, chamuyos, obsesiones. Pero con vos fué distinto, fue inocente, fue amor. Y tengo tantas ganas de verte pero no como siempre, sino raro, que rompamos esa frialdad, si te vuelvo a ver en algún lado con amigos en común voy a cambiar la situación.Pero si me preguntan la respuesta va a ser negativa, no lo voy a reconocer, es algo que queda entre vos y yo. Y hasta hoy no te olvido, te quiero todavía y como algunos dicen: "el primer amor nunca se olvida".

Mi corazón ya no entiende más tu idioma, si querías estar sola ¿para qué me abrís? Leyendote presiento que me extrañas, no estaré alucinando, parece que no. No te preocupes la condena me empieza a caer, yo que creía que sentías lo mismo de ayer. Perdoname, me equivoqué. Perdoname, me equivoqué. Hoy tu voz me susurraba algo, yo entendía lo contrario de lo que hoy haces. Siempre me haces equivocar, siempre me llevas al mismo lugar. Si ya te ganaste mi pecho roto ¿para qué insistir mandando fotos?

Están esos textos que nunca voy a terminar, esas líneas que nunca voy a completar, están perdidos por el siempre hecho de que no tienen dueño. No puedo seguirlos porque perdieron el sentido de su oración, no sirve de nada escribir sobre utopías o vivencias de ajenos. Fueron escritos en algún momento de amor vehemente o de una furia fugaz pero que después perdieron toda coherencia y son inservibles. Llevarlos a la luz no tiene caso ya que -como dije otras veces- al único que le escribí en todo este espacio o al menos en su mayoría, jamás en su vida lo va a leer, entonces no voy a gastar más tiempo del que procuro en vos, que ya está desperdiciado.

Apesar de todo, de mi inconstancia, de mis constantes cambios mentales, a pesar de que no cumplo ni termino nada, cuando tengo algo decidido lo hago. Cuando algo se me mete entre ceja y ceja no paro hasta conseguirlo y hoy no quiero parar. Voy a hacer todo lo posible -y lo imposible si es necesario- para conseguir lo que quiero, porque sí, soy caprichosa y siempre obtengo lo que quiero y este caso no va a ser la excepción.

La verdad soy evidente, si alguna vez me brillan los ojos no dudes de mi. Cuando los veas tristes, apagados, abrazame fuerte y soporta mi llanto, pero si notas que estan turbios, revueltos, alejate y dejame sola. Es que mis ojos, que son mi mejor dote son mis peores enemigos, ellos revelan cada sentimiento aunque los quiera esconder. No puedo evitarlo, es inisual ese brillo, solo algunos se dan cuenta y, a veces cuando estan totalmente empañados descubren ese dolor, esa pena. Ellos describen mi alma, está al descubierto por completo.

¿Quién te dijo que yo me olvidé de tí, qué me duermo tranquila y jamás sueño contigo? Que pasé de todo,¿quién te dijo eso? Si cuando el cielo se enfurece vienes vestido de lluvia y cuando el sol desaparece llegas plateado de luna.

¿Quién te dijo que yo ya no pienso en tí? ¿Qué es historia pasada el amor que me dabas? Que pasé de todo, ¿quién te dijo eso? Si cuando el viento entra a los gritos reconozco tus palabras y cuando el fuego va apagándose tu cuerpo se me escapa. ¿Quién te dijo eso? No les creas que ya no te quiero. ¡Ay, cuánto, cuánto te mintieron!

¿Quién te dijo eso? Si me queda una casa vacía, si me falta un pedazo de cielo, ay, ¿quién te dijo eso?

¿Quién te dijo que yo no luché por tí? Que bajé los brazos dejando entrar al fracaso. Que pasé de todo, ¿quién te dijo eso?

Si te vas a llevar por todas las pelotudeces que dije, vas mal. Sinceramente soy una persona super inconstante, ciclotímica, cambiante, soy libriana, mi equilibrio dura segundos. Si te doy un sí es un tal vez, si te digo que no es un ojalá y si digo quizá es un rotundo sí. Entonces no te fies de mis palabras porque si hay algo que no tengo es palabra, es que vos me creías perfecta. Te lo digo de onda, yo cambio de parecer rapidamente, como se cambian un par de zapatos, tomo partido y me apasiono pero después disminuye, soy así. No podes confiar en mi, puede que cada cinco minutos te diga algo distinto y no es que sea mentirosa, eso jamás. Detesto la mentira, el engaño, no me va. Siempre me voy a basar en lo mismo, nada más te voy a cambiar los puntos de vista. pero bueno, no voy a cambiar, es algo natural.

You don't realize how much i need you,

love you all the time

and never leave you.

please come on back to me.

i'm lonely as can be.

i need you.

said you had a thing or two to tell me.

how was i to know

you would upset me?

i didn't realize

as i looked in your eyes

you told me, oh yes, you told me you don't want my lovin' anymore.

that's when it hurt me and feeling like this

i just can't go on anymore.

please remember how i feel about you,

i could never really live without you.

so, come on back and see

just what you mean to me.

i need you.

i need you.

i need you.

RYG

Por tu amor seré lo que soy. Tu amor es el mejor remedio, el manjar más exquisito. Apareciste y cambiaste el mundo, de repente se paró. Nunca imaginé quererte y menos de esta forma, pero lo lograste y hoy curaste todas esas heridas que lastimaban mi corazón. Hoy no hay nadie que se aproxime a vos, hoy diría que sos lo mejor. Sí, me perturbas, generas ese no sé qué en mi y te lo agradezco. Gracias a vos volví a creer en el amor, gracias a vos soy feliz, y lo soy realmente porque lo comparto con vos. Amo hablarte, escucharte, amo que logres mis mejores sonrisas, que mis estados de ánimo dependan de vos, amo saber que estás ahí para mi, siempre incondicional.

Ro que seas feliz con el gordo este, te amo.

A pesar de todo, que no tuvimos nada, que te hice mal, que estuve mal por vos, que me acuerdo todavía, que nunca más nos vimos, que si nos cruzamos de vez en cuando fingimos no conocernos yo te voy a querer por siempre, será que fuiste la única persona que quise enserio, será que siempre boludeo a la gente, pero con vos no pude, no sé, es que a vos te quise de verdad y todo fue tan inocente, amor a primera vista, aunque hoy me odies o ya no te importe te voy a recordar siempre, con una sonrisa y si alguna vez te vuelvo a ver te voy a regalar mi mejor sonrisa, así te vas a dar cuenta que no te guardo rencor, pero mi amor no es el mismo, es ternura, memoria.

Yo, bueno, nada. Yo todavía tengo la mínima y súbita esperanza que mantengamos una conversación seria y coherente. Nada, es que quiero hablar, me aburro con frecuencia, pero no, no estás y no es que quiera hablar precisamente con vos, no, no es eso. Pero quiero hablar con alguien, ese alguien no, no sos vos, en verdad sí, pero bueno, no necesito que seas vos. Igual sí, quiero que seas vos, pero no es necesario que justo seas vos. También quiero escucharte bien, pero a cualquiera no solo a vos, simplemente no me intereso solo por vos, pero si te quiero escuchar.No es que me contradiga, no, es que cambio de parecer muy rápido, pero mejor no, no hablemos, no te quiero ver, escuchar, bancar, no. No te soporto, no te aguanto, chau.

Cuando te sentís encadenado, acobardado, atrapado. Simplemente estas perdido en un laberinto interminable. Debes en cuando esta bueno llorar, nos libera el alma un rato. Cuando está ese vacío, que no sabes porqué pero te duele. Queres escapar, que te trague la tierra al menos por cinco minutos, sino dormís porque ahí estás a salvo. Lejos de todo, sumergido en tu mundo. Lamentablemente tenemos que afrontar la realidad, guste o no. Ahí es cuando caemos en depresión, tristeza, bajón. No afrontamos una mierda, lloramos, pataleamos, puteamos a la vida. No sabes que hacer, no encontramos el eje, nos llevamos el mundo por delante. ¿Y qué queda? Así es la vida, la adolescencia, de eso se trata: madurar.

Quedemonos callados, me gusta pensar, me gusta imaginar. Puede ser que vos y yo nos miremos fijo un par de minutos y después nos demos cuenta y miremos para otro lado. Después yo me hago un rato la histérica y vos me decís que deje de histeriquearte, yo te pego, te muerdo, te araño y nos cagamos de risa. Y ahí llega como siempre nuestros rutinarios y ya comunes insultos, nos vamos a mirar raro, pero hay algo distinto. No hay esa confianza cómplice de antes, ahora no me da la cara para ir y abrazarte como antes hacía, hoy no te llamaría para que salgamos, la verdad esto está mal. No eramos así, nos queríamos, ¿qué pasó? Es difícil volver atrás, pero ¡cómo me gustaría! Este año fue distinto, hubiera sido genial, pero no. Como quisiera que nada hubiera pasado, me gustaría borrar millones de cosas, comentarios, hechos.

Así que no me vengan a hablar de amor, PORQUE YO SOY UN MONUMENTO AL MALHUMOR.

Y a veces te toca perder, otras ganar.. pero cuando no salís de esa racha perdedora ves todo gris. No me gusta perder, nunca me gusto. Siempre me resigno a perder por eso decido terminar todo yo antes que perder, siempre. Arriesgarme? Jamás, me tiro a la pileta si que la profundidad es muy baja para no golpearme. Pero sigo intentando, no me rindo. Es algo raro, pero sigo adelante. Me cuesta cerrar los capítulos, nunca hay una hoja que diga: final.

Desearía tanto estar enfrente del mar, es que me da tranquilidad. Me gustaría estar en la arena, tomando un mate y escuchando a camila, mi momento de paz más marcado en mi vida. Quiero salir un poco de la rutina, despegarme del ruido que amo, pero despegarme por un tiempo. No quiero escuchar más a nadie gritar, no quiero seguir soportando los mambos de cada uno, hoy no. Quiero desaparecer y dejar de escuchar las quejas ajenas, de bancarme los males de quien sea.

Me callo porque es más cómodo engañarse, me callo porque ha ganado la razón del corazón pero pase lo que pase y otro me acompañe, en silencio te querré, en silencio te amaré, en silencio pensaré tan solo en tí.

Un cigarrillo no le hace mal a nadie, te lo digo yo. Un vaso de alcohol no te va a hacer olvidar tu conciencia, no creas que por un poco de rebeldía fingís ser quien no sos. No es que por hacerlo en privado o públicamente sos un pelotudo que se deja llevar por la corriente. A veces es solo la necesidad de cambiar o hacer algo distinto, de probar, de olvidar. Es, en realidad, hacer lo que uno quiere, cuando y donde quiere. No dejarse llevar por los comentarios de los demás y no es para dársela de grande. No te agrandas por fumar, es lo mismo que todas las idioteces que hacen los mismos idiota que tildan a alguien que una vez fumó. ¿Por qué no criticar al pelotudo que te trata como a una más, que te usa? ¿Por qué no tildar a esa amiga que te traicionó? No entiendo a la gente y nunca lo voy a hacer.

Odio a la gente berreta que busca excusas estúpidas para justificar sus acciones. Odio a la gente que se cree que el mundo gira a su alrededor y que los demás piensan exclusivamente en ellos. O sea nadie es tan importante para que más que su mamá, otra persona, piense constantemente o esté pendiente todo el día. Estoy harta, cansada, exhausta de la credulidad de las personas. No entiendo porque cada uno se da ese status de persona vital para la vida de los demás. ¿Por qué cada uno se encierra en si mismo y encima -lo que es peor- creen que para los demás son importantes? Querido lector, vamos, si en el fondo todos sabemos que somos insignificantes y solo nosotros nos preocupamos por nosotros. Basta de creer que los demás se mueren por nosotros, que hablan de nosotros, basta de tener el ego en el puesto número uno del top five. Seamos libres, hagamos lo que queramos con quien queramos y dejemos de preocuparnos por lo que piensen y digan los demás, porqué sino ¿para qué carajo hacemos las cosas? Tranquilidad, las cosas no son irrelevantes por mucho tiempo, los hechos se olvidan y se vuelven a la luz alguna que otra noche con un poco de risa, pero no pasa nada más, nadie te va a crucificar, que no se crea que lo que uno hace es tan importante.

Cuentame que harás después que estrenes su cuerpo, cuando muera tu traviesa curiosidad, cuando memorices todos sus recovecos y decidas, otra vez, regresar, yo no estaré aquí en el mismo lugar. Si no tiene más de un par de dedos de frente y descubras que no se lava bien los dientes. Si te quita los pocos centavos que tienes y luego te deja solo, tal como quieres. Sé que volverás el día en que ella te haga trizas sin almohadas para llorar, pero si te has decidido y no quieres más conmigo, nada ahora puede importar porque sin ti, el mundo ya me da igual. Si te vas, si te vas, si te vas si te marchas el cielo se hará gris, si te vas, si te vas, si te vas ya no tienes que venir por mi, si te vas, si te vas, si me cambias por esa bruja pedazo de cuero no vuelvas nunca más, que no estaré aquí. Toda escoba nueva siempre barre bien, luego vas a ver gastadas las cerdas, cuando las arrugas le corten la piel y la celulitis invada sus piernas. Volverás desde tu infierno, con el rabo entre los cuernos, implorando una vez más. Pero para ese entonces yo estaré a un millón de noches, lejos de esta enorme ciudad, lejos de ti el mundo ya me da igual.

¿Existe la media naranja, el alma gemela o la segunda mitad?¿Habrá alguien completamente perfecto para cada ser? Por ejemplo: ¿alguien que ame a Sabina y escuche a Fito, alguien que ame las canciones por su doble sentido de su significado, por sus metáforas, alguien que disfrute hablar de política con quién sea, que disfrute largas caminatas en ningún lugar, largos viajes en colectivo o tren esos, que no terminan nunca, alguien que por ver una vaquita de San Antonio se ponga feliz, alguien que le conmueva un nene llorando o le toque el corazón un viejito por la calle, alguien que se emocione por subir a una bicicleta, alguien que pueda pasar horas haciendo manualidades o mirando las nubes, alguien que por hablar con sus mejores amigos haga veinte millones de reflexiones y esté feliz alguien que comparta todo..? Pero ¿no sería aburrido? Todo perfecto, sin discusiones no tiene gracia.

Creo que siempre termino en lo mismo, creo que es el fin pero vuelvo a comenzar repitiendo el mismo error sucesivamente. Capaz es ley de atracción. Empiezo de nuevo en ese ciclo enfermizo de obsesión agoviante, de depresión y frustración constante. Generalmente me toca perder. Lo patético es repetir siempre el mismo error, creo que el ser humano es el único que vuelve a tropezar con la misma piedra dos veces. Pienso si es que me gusta sufrir o lo hago por deporte.

Creo que soy un poco idiota, voy de acá para allá y vos, sin embargo, seguiste de largo, te fuiste. Y yo, como siempre, vuelvo a caer. Después me alejo, te odio por un rato pero es solamente de ciclotímica, nada más.

Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el record del mundo en querernos..

Y es raro verte y no sentir ese cosquilleo, eso de querer esconderse, es extraño. De repente me da igual verte, no verte, hablarte, saludarte, que con esa inocencia inmadura, sin querer, nos choquemos, no sé, ya no importas. Hoy no se te sonroja la cara si te hablo, hoy no agachas la cabeza cuando me ves, hoy yo te miro y sigo de largo, no me detengo en vos. Hoy no te busco desesperadamente por el messenger ni espero que alguien te vaya a hablar de mi. Igual es lo mejor. Vos estas bien, te veo feliz, yo estoy como estoy pero no es por vos. Aunque a veces pienso que pasaría si hubiéramos sido distintos, yo era feliz en ese abril, creo que vos también. Era eso de necesidad constante, no había un día en que no quisiera escucharte o escribirte y después se tornó enfermizo y obsesivo, así se hundió todo. Pero aunque seas inmaduro, idiota e imbécil te deseo lo mejor.

Escucha una cosa que te voy a decir, aunque te duela el alma como me duele a mi. Podría engañarte si se me diera mentir, el caso es que no puedo enamorarme de ti. No, no puedo enamorarme de ti. Nadie te roba nada, nadie ocupa tu lugar, de nadie son los besos de los labios del mar, de nadie es el camino que no mira hacia atrás, donde se desangran las estatuas de sal. No, no puedo enamorarme de ti, no, no, no, no puedo enamorarme de ti. Si quieres quererme, voy a dejar de querer. Si quieres odiarme no me tengas piedad pero hay una cosa que no vas a lograr y es hacer negocios con la necesidad, no, no puedo enamorarme de ti.

Hagamonos los boludos, dale que nos sale perfecto. Total yo no te ví mal ni tampoco me llegaron comentarios. Ya fué, hoy podemos decir la verdad, no es necesario que sigamos con esta farsa que está cubierta de un orgullo mal interpretado. No te voy a creer aunque me lo jures.

Yo conozco mejor que nadie mi verdad, yo sé que no estabas feliz, es más creo que seguís con la idiotez esa de decir lo que el otro supuestamente quiere escuchar.

De repente hacemos como si nada hubiera pasado, de repente nos llevamos bien y somos buenos compañeros pero seguimos con la rutina de siempre. No afrontamos nada, no aclaramos nada, somos tan básicos, causamos gracia. Supongo que algún día vamos a enfrentarnos y nos va a doler enserio porque vamos a decir la exacta verdad, ahí vamos a descubrir y dejar pendientes muchas cosas.

De vez en cuando volvemos a querernos y nos taladramos el cerebro un rato más. Después cuando nos aburrimos de nosotros mismos fingimos que ni siquiera nos conocemos, pero después pasa el tiempo ese en que no sabemos quién es el otro y recaemos en nuestro juego.

Cada vez se hace más monótono y aburrido. Ahí es donde termina todo y volvemos a ser dos desconocidos, quizá a vos te moleste mi existencia y por ese me borras de tu vida, pero no lo haces por completo, apuesto que en tu celular todavía sigue existiendo mi número aunque no sepas que tengo otro nuevo. Yo, sin embargo no te agregue a la nueva agenda, es más la idea de verte no me perturba, me causa gracias que pases, me veas y finjas que solo te importa cuantas personas caminaban mientras a la vez lo publicas en facebook y te das de superado. Pero hoy, bueno, ¿qué puedo hacer más que reírme? La próxima hablamos de cómo andan tus nietos, yo sé que me entendes.

Que mina inconstante ché. ¿Cómo alguien puede cambiar de mentalidad tan rápido? A veces te odio, a veces te quiero, a veces aparece alguien nuevo a quien molestar, alguien para querer; alguien para ilusionar; a veces revivo algún muerto sepultado del pasado en el fondo de algún cajón, a veces se me da la melancolía (y no me rio de mis errores) y te extraño, a veces le escribo al viento porque como soy tan independiente y no necesito a nadie no tengo a quién escribirle, a veces le escribo a algún amor perdido en el fondo del mar que está a la vuelta de la esquina y a veces le escribo a mi futuro.. Me molesta ser así. Sería ideal tener las cosas en claro y dejarse de joder pero es imposible en mi porque mi naturaleza es simple: una mina histérica, caprichosa y jodida, definida forma de ser.

Tía: menos mal que todo salió bien, menos mal. Sino como decís vos me iba a la clínica y te cagaba a trompadas. Me alegro que esté todo más o menos bien, porque sino se nos iba todo a la mierda. Te quiero muchísimo tía del alma, más de lo que vos crees, y sos mi tiuchis. Por eso sé que no te va a pasar nada, que vas a romperme las pelotas, que me vas a retar y me vas a decir que me ate los cordones mucho tiempo más hasta que tengas cien años (que espero para ese tiempo saber cocinar) y hacerte una mega chocotorta con cien velitas. Te adooooooooro! Seguí bien siempre, que Ro y yo te necesitamos.

Me gusta tu forma de hablar, como escuchas, me encanta tu disimulo, me empieza a gusta tu manera de jugar...

Revisando placares, cajas, cajones, bolsas me dí cuenta que tengo una sobredosis de cosas sin sentido guardadas en casa, quizá no las tire por cierto afecto a esas pequeñas posesiones. Encontré cosas que quiero seguir manteniendo, que son únicas, hay un par de cosas que pueden agradarles a otros, algo para donar que todavía sirve y llegué a la conclusión que tengo mucho para tirar, mucho para que un camión blanco con letras verdes se lo lleve y destruya. Algo que quiero que se aleje porque ocupa mucho espacio que se merecen otras cosas nuevas. Hay millones de hojas sueltas, esas que no sirven, cartas viejísimas, recuerdos que ya no importan y la peor cosa que todavía conservo es tu recuerdo, vos. Exactamente a vos te quiero tirar, quiero que desaparezcas completamente de mi vida, no te quiero ver, escuchar, NADA. Sos como algo que uno mete en una bolsa y se desprende para siempre. Hoy serías, a ver.. como el envase un chocolate, lo mejor me lo quedé yo, o al menos lo que creí que era bueno para mi pero me queda el envoltorio, eso que no sirve más, que demuestra lo vacío que sos, entonces llega el momento de desprenderse y decir adiós.

A veces me siento aislada del mundo, a veces siento que estoy yo sola, que no puedo contar con nadie, a veces siento ciertos vacíos que me impiden seguir adelante. Quisiera afrontar todos mis miedos, quisiera decir todo lo que pienso, más allá que lo hago, pero decir todo, no permitir que nadie más me haga mal. Ultimamente me siento sola y es la mejor definición que encuentro, me siento sola, porque puede ser que tenga amigos que me apoyan y me cuidan, gente que se preocupa por mi, pero me siento sola, sin nadie a mi alrededor que me proteja. Siento que somos el mundo y yo, un mundo al cuál debo enfrentar y manejarlo lo mejor posible, es raro sentirme así cuando tengo a las mejores personas a mi lado, solamente no sé valorar lo que tengo o estoy cambiando, no sé. Es que todo se me hace difícil, generalmente tengo ese llanto ahogado en el pecho que quiere romper en sollozos, y no es por nada en particular, son situaciones, cambios ánimo, momentos pasajeros. Y es simplemente eso, sentirse solo, sin nadie, apartado. Es eso de sentirse mal y no saber porqué, de analizar todo y no encontrar buenas respuestas, es eso de ir y querer pegarle a alguien pero no poder hacerlo.

Y ahora no sé que escribir, ni a quién. Hoy no tengo motivos para odiarte, ni quererte, ni decirte lo que pienso, ni perdonarte, ni pedirte perdón, que tristeza. Es tan básico esto, lo patético que te escribía solo a vos, en formas escondidas, pero solo a vos. ¿Y ahora? Ya está, se arreglo todo, no tiene sentido escribirte y, es como si no tuviera a quien escribirle, me gustaba más antes, cuando dolía porque como dice una canción 'prefiero que me duela antes de no sentir nada'. Es raro esto de estar bien, no sé, me desacostumbré. Y lo peor que no voy a escribir un texto diciendo lo feliz que estoy porque sería mentir pero, no estoy mal entonces es como una paradoja, es un estado de ánimo sin explicación.. porque te dije que a veces vos generas mis estados de ánimo.

Apostar por un nuevo comienzo, por un final feliz.

Es tan bueno despedirnos como habernos conocido. Es tan bueno aceptar la derrota como fue luchar.

Por lo que tuvimos tú y yo y, se acabó. Por eso brindemos hoy.

Te pido no lo intentes más, la puerta se ha cerrado. Busca tu felicidad en otro lado, yo haré lo mismo, y no te olvidaré. Siempre serás alguien que quise de verdad.

Y es qué, mi corazón no sabe querer hasta volverte a ver.

Suerte que despierto junto a tí, suerte que sentí lo que sentí, suerte que regresas para mi.

Nadie tiene la razón de exista el amor, solo hay un tú y yo, las promesas de los dos.

Me esperaras, aquí estaré, lo sé.

¿De qué sirve escribirte ahora? Más allá que te escribí poquísimas veces, hoy no tiene sentido dedicarte algunas palabras. Sos tan lejano, parece como si hubieran pasado siglos, me acuerdo que te quería, que no representabas un dolor. Eras alguien que alegraba mi tristeza, creía que con vos vivía la primavera, pero como me suele pasar, me equivoqué.

Ya no sirve escribirte y revelarte mis sentimientos por medio de unas oraciones, es que sos tan espectacular, sos tan genial, claro, cambiaste, eso pasa cuando no se tiene la suficiente personalidad para no imitar a los demás pero no quiero caer al punto de criticarte porque sería transformarme en una rencorosa. Por eso llego a la conclusión de no hablarte, escribirte más, de ahora en adelante no existís..sos un ser, un este que está ahí.. suspendido.

¿A qué llamamos cumpleaños? La palabra lo define por si sola: cumple-años, o sea cada año. El cumpleaños conmemora esa fecha en la cuál naciste, donde por primera vez viste al mundo, o al menos a un doctor de delantal verde agua y a un hospital blanco. Pienso, nos ponemos con ese piripipí de festejarlo, nos enloquecemos, invitamos amigos, soplamos la velita y cortamos la torta. ¿Pero alguien alguna vez analizó que hay que festejar todos los días? Cada mes, cada semana, cada día, cada hora, seguimos vivos, se cumple un tiempo más que vivimos en este planeta, que le brindamos o quitamos amor a alguien, que llenamos de felicidad, de dolor, que existimos. ¿Por qué solo festejar y ser mejor el día que se cumple un año más de tu nacimiento? ¿Por qué no festejar TODOS los días viviendo como si fuera el último, por qué no hacer feliz a los demás, conmemorarlos, tenerlos presentes? ¿Cuál es la gracia de reunirte una vez al año, cuando lo podrías hacer todos los meses o semanas? No quiero festejar jamás un cumpleAÑOS, quiero festejar TODOS los días de la vida, celebrar que sigo acá, viva.

07-09-2010

No sé porqué, pero hoy no te extraño, raro, yo que te sigo escribiendo en un bloc deshojado que ni tapa tiene, pero no sé, no te extraño. Hoy no me haces falta, hoy no siento la imperiosa necesidad de necesitarte pero tampoco me arriesgo a considerarte superado porque ya lo hice varias veces y no llegué a buenos resultados. No niego que a veces te extraño, pero hoy no, es más hoy me rio de vos. Hoy no sos nada para mi, nada especial, es un muy buen comienzo. Hoy no creo en pedirte perdón ni en perdonarte, hoy soy libre, hoy no formas parte de mi vida, hoy es hoy.

Es irónico ver como todo cambia. Como pasas a un segundo plano que no imagina ser utilizado, reclamado ni pedido. Es la gracia de la vida, los cambios que pasamos y las prioridades que sobreponemos ¿quien quiere un insensible ofendido? De nada sirve ¿cierto? ¿Para qué gastar tiempo en eso? No vale la pena. Já, es gracioso, cuando vos te creías tan solicitado y lo mejor: tu cara de perro mojado, el bonus track, la frutilla del postre. La verdad que hoy la que no quiere retornar soy yo. Hoy me toca a mi. Es mi turno de superioridad, tu soberbia sin fundamentos puede despedirse porque hoy no me interesa. Hoy nadie te reclama, nadie pide a gritos que vuelvas, nadie espera que llegues con cierta valentía heroica a decir lo que sentís, hoy te podes ir y no volver, si queres. Podes faltar, desaparecer de mi vida, porque hoy no importas más, hoy te marchas, hoy no sos nadie más.

Estoy harta de las suseptibilidades ajenas, estoy harta de tener que pedir perdón por algo que no creo que esté mal. Estoy harta de escuchar siempre la misma sanata de cosas que no son productivas ni van a lograr que cambie mi forma de ser, estoy harta de bancarma el sermón de críticas constructivas, esas que jamás pienso seguir. Definitivamente estoy harta de que me corrijan, quiero equivocarme por mi misma, no hacer 'lo correcto' cuando no lo sé, cuando es lo que me dicen los demás, quiero ser libre, sí. Estoy harta de ver que todo lo que digo está mal, que supuestamente tengo malas maneras, estoy harta, pero no quiero cambiar, no quiero.

Estoy demasiado feliz para mostrarte mi tristeza.

Soy la persona más confundida. Soy tan idiota, soy tan inconstante. Un día sí, un día no. En un tiempo lejos nadie ocupaba mi cabeza más que yo, después vuelven a aparecer viejos recuerdos. Vuelve la confusión, la indecisión. No entiendo porqué. Esos bajones anímicos, esa bipolaridad, esa marcada ciclotimia... ¿puede ser que personas insignificantes, sin valor alguno logren que tu poca autoestima caiga por completo? ¿puede ser que permitamos eso? ¿Por qué? ¿Por qué le damos valor a cosas que no se lo merecen? ¿Por qué cuando estabas feliz, solo vos, tu verdadero yo, aparecen ciertas personas que no te dejan crecer? ¿Por qué la confusión? ¿Por qué no tener las cosas en claro? ¿Por qué no decir lo que sentimos? ¿Por qué dejar que nos pasen por encima cuando podemos ser felices sin nadie?

A veces creo que cuando dos personas estuvieron enamoradas o se quisieron mucho o al menos yo estuve totalmente obsesionada, mi querido lector lo mejor es terminar todo. No volver a entablar una relación. Dejar todo frío. No intentar reconciliaciones de falsa amistad, esa que jamás existió, ni buscar excusas baratas. Siento tanto miedo al amor, de sufrir, de perder, del rechazo, entonces pienso que lo mejor es no volver a caer, ser distante, mantenerse al margen. Amaría hablarte, otra vez, pero cuando uno quiso a alguien y todo salió mal ese amor se transforma en odio, rencor; lo que genera que renovar sentimientos sea imposible, quisiera pensar que nada pasó, pero no es así, lo hecho, hecho está y no se puede volver a atrás. No podemos revertir nuestros errores, no podemos exigir el perdón de alguien, no podemos pretender que nos entiendan y las cosas sean como antes, la vida tiene un transcurso que cada cuál sigue y no podemos interrumpirlo por solo un capricho.

El amor, la fé, la esperanza, los sueños, la ilusión, la amistad, la humildad, la bondad, la felicidad, la paz, la sabiduría, la valentía, el perdón.. tienen dos cosas en común.

La primera son sustantivos abstractos, esos que supuestamente están pero no se ven. La segunda son esenciales para la vida y como dije no se ven. ¿Qué complejo, no? Lo indispensable en la vida humana, que no es el dinero, no se puede ni ver ni tocar, solo sentir, comprender.

Es eso que nos llena el alma y nos hace sentir únicos.

Entonces ¿por qué necesitamos ver para creer, para amar? ¿Qué es lo que falla? El amor está ahí y no tiene necesidad de ser visto para ser el sentimiento más revolucionario ¿no? Hay que aprender de él, ser libres y pensar en lo que anhelamos hacer sin importar a quien le moleste, amar con el corazón y llenar la vida de agua musical.

Carta a un príncipe..

Es triste a veces ver como todo se va a la mierda. Como ese umbral de sueños soñados se derrumba. Te escribiría mil veces para que vuelvas, que simplemente por una historia me dejaste una enseñanza para la vida. Que ansío ver tus cabellos dorados a las cuatro así ser feliz a las tres, como algún zorro olvidado. Espero encontrarte en el Sahara, en una duna con un manantial delante, espero poder decirte que aprendí algo, que descubrí la verdad, que lo esencial es invisible a los ojos, en cada cosa es única por el amor que uno le da, por la importancia que se le transfiere, por lo que para cada uno significa. Deseo verte y aprender algo nuevo de tu sabiduría, ¿me escucharas desde tu pequeño planeta? Me gustaría verte, no solo imaginarte..

Fuí tan feliz, por 24 días mi felicidad estaba completa. Levantarme y decir: '¿qué lugar nuevo voy a conocer?'. Pensar que tuve a la Torre Eiffel ahí, ante mis ojos. El Arco del Triunfo, la belleza de un país. ¿Por qué se tiene que terminar? ¿Por qué no puedo seguir ahí? Daría todo por estar ahí, por seguir viviendo en París, la ciudad LUZ. Quisiera ir al Louvre, a La Notre Dame, quiero quiero pero no puedo. ¿Por qué lo qué te hace bien, feliz termina? ¿Por qué? No veo la hora de volver, sé que lo voy a hacer y que no falta mucho, pero lo quiero ya, no dentro de tres años, dios.

Quiero comerlos otra vez, por dios!

VOS sos mi obsesión.

Porque siempre vas a significar algo en mi. Porque más allá de mis cambios de ánimo, esos que generalmente ocasionas vos, más allá de todas las veces que te odié, te sigo queriendo. A pesar de todo, de las cagadas que los dos nos mandamos, de todo, de que puedo llegar a ser tan bipolar, que me comporté como una nena caprichosa de tres años y vos parezcas un estúpido inmaduro, a pesar que jamás vamos a afrontar esto porque tenemos miedo o al menos yo lo tengo, seguís siendo importante, sí, ya sé, lo dije millones de veces pero siempre hago lo contrario para demostrarte lo bien que estoy, sí, lo sé. Y espero un día sacar fuerzas y decirte lo que lloré, lo mal que estuve, que nunca te quise perder y tampoco hacerte mal, que odio esta situación y aunque ya hayan pasado meses, aunque ya no hablemos y hagamos como que no existimos, aunque cada vez que nos vemos nos ignoramos, quiero decirte que te extraño, que me haces tanta falta y pedirte perdón, una y mil veces.

Cuanto cuesta decir adiós, pero cuesta decir adiós por un largo tiempo. A veces pronunciamos esa palabra sin temor porque sabes que en muy poco tiempo vas a volver a ver a esa persona.. pero cuando el adiós es duradero, cuando te acompaña el miedo, las inseguridades, así es difícil decir adiós. Sabiendo que te vas, que te va a faltar la gente que más queres ¿cómo se dice adiós? No se le da la importancia que se merece, pero solo cuando la decís realmente duele. O cuando perdiste la oportunidad de decir adiós.. ¿qué se siente? ¿Podes arrepentirte o simplemente perdiste? A veces uno intenta y no puede, a veces no nos gustan las despedidas pero; luego tenemos la bienvenida, esa que nos impactó y se apoderó de nosotros pero, también acaba y tenes que decir adiós nuevamente. Y realmente cuesta demasiado, cuando uno sabe que significan meses o años no puede decir adiós.. Hasta que de la peor manera nos llega ese último adiós, el menos esperado, el más doloroso ese que jamás queres decir, ese que no tuviste tiempo de analizar y ese que quizá nunca llegaste a pronunciar.